Не так давно у нашу лексику увірвалося і сильно закріпилося слово "рагуль", яке застосовується як характеристика сусіда, однокурсника, зятя, начальства і решти представників українського багатогранного суспільства. "Рагуль" вживається на рівні з "дебіл", "придурок" чи "ідіот". І якщо типові ознаки "дебіла", "придурка" чи "ідіота" ми так-сяк уявляємо, то чітка типологія "рагуля" залишається невизначеною.
Споглядаючи за нашими співгромадянами, народилися певні типологічні ознаки такої загадкової та незрозумілої істоти як "рагуль". Отож, почнемо:
1. "Рагуль" швидше за все є дальтоніком. Бо він не реагує на кольори світлофора. "Рагуль-пішохід" валить куди йому заманеться не зважаючи на колір світлофора, наявність пішохідного переходу чи автівок його не турбує.
Найгіршим представником "рагулів" у таких випадках є "мама-рагуль", яка тягне свого п’ятирічного майбутнього «рагуля» через дорогу. "Мама-рагуль" навіть не здогадується, що при виході "один-на-один" з легковою автікою від неї і її майбутнього "рагуля" залишиться невеличкий надгробок і хрест на узбіччі дороги.
2. "Рагуль" дуже претензійний. Будь-що в "рагуля" може викликати шалений сплеск обурення і претензій. Складається враження, що поняття "ввічливості" йому ніколи не зустрічалося. І не важливо, чи Ви ненавмисно наступили "рагулю" на ногу в переповненій маршрутці, чи вилили каву на його щойно куплений в секонд-хенді теракотовий піджак – шквал емоцій буде одинаково насиченим.
3. Маршрутні автобуси це окрема тема. Істинний "рагуль" в маршрутці обов’язково приготується до виходу з автобуса за 2 хвилини до зупинки. За півтори хвилини до зупинки перед виходом з автобуса створиться великий затор "рагулів", які ще хвилину стоятимуть, перед тим як вийдуть.
Але це ще не все. Як відомо, на зупинках також кишить «рагулями». Помітивши за кілометр до зупинки свій автобус, "рагулі" також зіб’ються у невеличку групу якнайближче до імовірної зупинки автобуса.
Коли автобус зупиниться, дві групи "рагулів" зустрінуться очі-в-очі: одні хочуть якнайшвидше зайти і посадити свою дупцю в ще тепле крісло, а інші хочуть вийти, бо вже захарились 2 хвилини стояти перед дверима. І тут "рагулі" в найрізноманітніших формах обмінюються претензіями і докорами, про що було згадано вище.
4. Секонд-хенди – це особлива болячка "рагуля". Щоб прикупити пару поношених кофточок, істинний «рагуль» просинається як всі нормальні люди близько 7 години ранку, проте не збирається на роботу. Близько восьмої ранку перші "рагулі" уже займають чергу до магазину секонд-хенду. І хоч до відкриття магазину ще година часу, вони з стійкою, притаманній солдату, витримують будь-яку погоду. За пів години до відкриття магазину з вживаним одягом, "рагулів" вже більше десятка. Всі вони намагаються притулитися один до одного і стати поближче до входу. В кінці-кінців, за 5 хвилин до відкриття магазину починається штовханина, матюки та взаємні образи типу: "Куди преш", "Вставай в чергу".
Магазин відкривається і наступна картина лякає: пропускна здатність вхідних дверей не витримує кількість "рагулів", яка вже збільшилася до 30-ти, бабусі штовхають молодших тьотіньок, тітоньки штовхають в спину дядіньок, дяді починають копати студенточок, студенточки в свою чергу пруть на тих самих пенсіонерок. Дивно, як вони ще не повбивали один одного за можливість забігти в магазин і вхопити перших 50 вішалок, які попадуться під руку.
"Рагулів" не зрозуміти.
5. "Понти" відіграють основну роль в житті "рагуля". "Рагуль" не може прожити і дня, щоб не вимахнутися перед іншими "рагулями" своїм новим досягненням, купівлею нових чоботів, сукенкою чи іншими прибамбасами.
6. "Рагуль" завжди правий. Ніколи не сперечайтеся з "рагулями". Це безрезультативно. Як би Ви не намагалися пояснити йому, що біле – це біле, а чорне – це не фіолетове – йому то "попри мешта". "Рагуль" собі знає.
7. "Рагуль" навіть не намагається знайти смітник. Чи він докурює цигарку, чи з’їдає морозиво – недопалок чи обгортка обов’язково опиняться під ногами.
Навіть не будучи спеціалізованим детективом, можна з легкістю визначити останнє місцеперебування «рагуля». Його видає купка лушпиння під лавочкою, на якій він до цього "тріскав" насіння.
8. "Рагуль-автомобіліст" - це особливо небезпечний вид "рагулів". Цей "рагуль", крім того, що він претензійний, безтактний і навіть не намагається іти на компроміс, постійно кудись поспішає.
Такий "рагуль" намагається обігнати всі машини на своєму шляху. Він повертає, зупиняється і їде куди хоче і як хоче. Дорожні знаки пріорітету і ліхтарі повороту невідомі для "рагуля-автомобіліста".
Ознакою "рагуля" за кермом є невмотивований форсаж – водій намагається дістати з-під капота усі свої конячки і з жахливим рипінням мотора показати "ху із ху". В таких ситуаціях жаль стареньких "Жигулі", які вже понад десятиріччя відслужили "рагулю" вірою і правдою.
9. Заздрість у "рагулів" присутня завжди. "Жаба" і "рагуль" - це речі, які не існують один без одного.
У таких випадках, заздрість супроводжується єхидною посмішкою і прихованою радістю, коли у сусіда зламалась щойно куплена іномарка, чи в когось із знайомих згорів будинок.
10. І найосновніше. "Рагуль" завжди переконаний, що він д’Артаньян, а навколо всі нетрадиційної сексуальної орієнтації.
"Рагуль" дуже любить вчити жити іншого «рагуля». Він обов’язково позаочі розкаже усім який Ви неправильний і поганий.
Ось так панове.
Якщо Ви ненароком впізнали один із пунктів у своєму повсякденному житті, то переживати не варто. Все поправимо.
